[Олег Чаров]

На самый вылетевший в пизду день февраля номинируется минувшая суббота. Не сделал ничего из того, что планировал. И ничего из того, что хотел. И ничего из того, что иногда выходит спонтанно. Одно большое круглое ничего. Во вчерашнем дне было именно дно, а не день. А, зато сделал кое-что из того, что активно не хотел, категорически антипланировал и намеревался не.
Ну ладно. Бывает иногда. Главное вовремя из этого выйти, сделав отсечку, а не заниматься обобщениями стиля "я кончился давно и навсегда". Классическими такими обобщениями, которые на самом деле являются показателями состояния. Не "я ничего не смогу в этом году", а "я по-прежнему, сию секунду, нихрена не могу, но в ближайшее время это состояние уж на что-нибудь сменится".

Завтра надо прям обязательно совершить ряд конкретных действий для затыкания ресурсной дырки. Вот как сразу минимальный ресурс на них найду, так вот прям ага )))))

Какой бы себе спусковой крючок на память оставить, чтобы за него завтра зацепиться и дальше дело пойдет? Брать кружки двумя руками, а не одной. Угу. Начнем утро с досинхронизации полушарий.
И никак не могу решить, что сделать с мышлением. Сегодня у меня капитально подрались "мысли в картинках" и инглиш, из-за этого я утонул в лабиринтах себя и спустил весь ресурс на плутания внутри головы. Инглиш, пожалуй. Через него лучше нахожу себя/волевое ядро. В смысле, чаще и стабильней.

Закрывать запись не буду, нафиг. Но вообще, это классический пример того, как сначала у меня вылетает кусок времени из-за того, что я растворился сам в себе нафиг, а потом я спохватываюсь и опять начинаю сквозь зубы признавать, что стоило бы небольшую проблеммку в башке снести к психиатру, раз уж не выходит снести её к хуям.
Вот бывают здоровые на голову люди -- и неадекваты. А я адекват, но на голову не здоров. И это, блин, неудобно, когда опять случается и опять не предупредив.

Вдогонку: а на тушку опять выловил судорожное хуй знает что, поменьше припадка и побольше нервного тика. Проблема в том, что "выловил" -- неподходящее слово, потому что когда эта хуйня прибегает, она обычно с организмом, но, кхм, снаружи меня. Изловить ее именно как процесс, берущий начало внутри башки, нереально. В результате я просто не могу понять, что произошло -- то ли где-то защемило спину и из-за этого то одну мышцу дёргает безо всякого вмешательства башки, то другую. То ли какой-то баг башки ловко от меня замаскировался. Элементарная логика мягко намекает, что просто так помутнение сознания и судорожное хуйзнатчто одновременно не приключаются, да еще в не первый раз подряд.

Ушёл слушать музыку.

@темы: весь такой Лекс, деструктоза и иные дайренеполезные биодобавки

Comments

[W.G.]

Не очень бестактно будет уточнить - как это, когда вылетает кусок времени?

[Олег Чаров]

Winter Grin
Ооо! Это, для начала, сложно заметить даже себе самому. Я орал, когда понял и пытался сформулировать -- фигня совершенно незаметна. Эдакая серая зона, сумеречное сознание.

Схема каждый раз одна и та же -- начала нету, есть конец. А конец такой: в голове внезапно щелкаёт, ты как будто просыпаешься. Обнаруживаешь себя посреди одного из проходящих дней, делающим что-то, что делается само, и ВДРУГ ПОНИМАЕШЬ, что последние пару недель тебя несло. Действия в какой-то колее есть, но они очень узкие. Головы ваще нету. То есть, к делам не прикладывается внимание. Большое личное везение, если есть наработанные рутины, позволяющие хорошо и вовремя делать что-то нужное. Всё, что в эти рутины не попадает, просто идет к чертям.
То есть, если ты в таком состоянии делал чай и по пути случайно уронил ложку -- она выпадает за пределы привычной рутины. В подпространство. Из которого ты её больше никогда не достанешь.

В итоге в какой-то момент я прихожу себя, осматриваюсь по сторонам и нахожу, в широком смысле, квартиру с уроненными ложками. Если период был такой размашистый, на пару недель, то это будут проебанные дела, не выполненные договоренности и куча процессов, которые делаются на отъебись, потому что головы не было, нечем было на них влиять.
Потом мне обычно какое-то время хорошо, я четко и качественно подбираю хвосты, изумляюсь нанесенному ущербу, после чего мне становится, ммм, средне. И это "средне" длится довольно долго. Пока в какой-то момент хлоп -- и я внезапно не обнаруживаю, что опять включился, а до этого бляяяяяядь, был выключен.

Какой-то узкий кусок башки старается держаться до последнего, но он строго тематический. Старается -- не значит, что у него получается. Скорее да, чем нет, но бывает, что вырубает целиком. Если вырубило не целиком, я могу нормально, например, смотреть какой-нибудь мультик, а потом при попытке выйти в магазин словить фатал эррор файл не найден -- и снова переключиться на какой-нибудь мультик, потому что для магазина нужно минимальное внимание.
Эпично это выглядит когда, например, в таком состоянии в больнице посылают в еще один кабинет, который ваще не планировался заранее. И я просто сажусь на лавку в коридоре и понимаю, что не дойду -- я не могу спланировать это действие. Всё такое сложное. Так сильно путается в голове. Я не собирался. Что вообще происходит?
Потом, конечно, я уже буду способен. Как правило -- тогда, когда уже будет не актуально.

Я в этом состоянии налавливаю разные простуды и мелочи по тушке -- потому что понимание того, что я подмёрз, в пределы головы может помещаться, но вот кофту, висящую в 20 см, даже не "руку протяни", из подпространства достать не могу. Следовало насторожиться, когда я недавно опять себя на таком поймал, но настораживалка легла )
А, ну и связь с собой такая хорошая, что постоянные в таком состоянии нервные тики, подёргивания мышц и мелкую раскоординированность НЕВОЗМОЖНО ПОДСЧИТАТЬ. Один конкретный дергунчик существует (а может и не существовать, частично уйти в серую зону и отмечаться как несущественная фигня), а других нету. Другой в другом месте уже через пять минут, но предыдущего уже нету... время и связь событий? А их тоже нету.

Примерно вот так, если описывать )

[W.G.]

Ну, пиздец. Как будто жизнь это такая простая и скучная штука, чтоб в ней еще происходило вот такое!
Как можно еще бороться с чем-то вне себя, если куча сил уходит только на то, чтоб взять под контроль самого себя!? ты чертов супермен!

[Олег Чаров]

Winter Grin
Суть ухвачена верно )) У меня просто ненормальное количество усилий уходит на то, чтобы собрать из себя что-то более конструктивное, чем вертикальная лужа. В один день больше, в другой меньше, но в среднем за месяц набегают какие-то изумляющие цифры. Я бы прекрасно мог обойтись без них.

На практике когда выдаются периоды, когда усилий требуется меньше, я сразу разваливаюсь и не делаю ничего -- отдыхаю от постоянной необходимости бороться с собой, раз уж выдался момент. Дожить до момента, когда я отдохнул, могу чем-то заняться и у меня не началась сразу же новая проблема, я во взрослой жизни смог всего несколько раз.
В школьной был период, когда я успевал ващефсё -- щас не понимаю, как. У меня не получается успеть хотябычто-то, не поспеваю за течением жизни.

Если сформулировать один из ключевых моментов, задающих мою реальность, то он в том, что нет никакой моей реальности в этой общей реальности ))) Я человек без почерка, без походки и без привычек. И без языка. Я думаю на том языке, который был актуальнее, а не на русском. Пишу так, как бог на душу положит -- наклон, убористость, нажим, форма букв постоянно меняются. Хожу так, как щас хожу и в зависимости от того, какой под ногами пол. Живу в том, во что налили -- задаюсь рамками квартиры, одежды, города, окружения. Делаю то, что положил себе под нос, а не что-то, что у меня запускается по каким-то другим причинам.
У меня нет привычки одеваться, заправлять постель, расчесывать волосы, чистить зубы, мыться, есть -- все эти действия я совершаю от сознательного пинка. Нарабатывание автоматизмов как механизм не работает -- вернее, работает, но с адским скрипом и минимальным выхлопом.
Как следствие, алкоголизм, игромания и прочее ко мне тоже не пристают. Можно обнаружить, что я конкретно влип во что-то пагубное, потом уехал на три дня в гости, вернулся -- и ваще не вспомнил, во что я там до этого влипал. Всё просто соскакивает. Кажись, у людей есть какие-то биохимические цепочки, механизмы по формированию привязанностей, да? Ну так то у людей. И у прочей земной живности. Будь я лосём, я однажды не дошел бы до водопоя.
Обнаружил себя в этом свойстве я примерно... года в четыре. В детсаду. Когда вокруг куча детей играли -- и у них происходила какая-то реальность. А я сидел на ковре в центре комнаты, наблюдал за ними широко распахнутыми глазами и пытался понять, что же вообще происходит. Почему река времени несёт их куда-то и чем же я отличаюсь от них. Вот есть же какой-то импульс активности, но как он у них и зачем? У меня никогда ничего не происходит -- вместо этого я занят тем, что пытаюсь понять, что происходит (не обязательно у меня).
Таким вот папа с мамой вылепили, и мне в итоге с этим как-то жить )))))

[W.G.]

Выглядит сложно, очень сложно, но вариантов-то нет, так что или ныть в уголке, или медленно, но верно сопротивляться бытию и что-то делать. По шажочку... и в лишнее не вляпываться!!

[W.G.]

Держать баланс внутри себя и не допускать туда всяких...посторонних неприятных. С грязными ногами.

[Олег Чаров]

Winter Grin
Типа того. С переменным успехом двигаюсь в направлении светлого будущего и, если повезет, настоящего )))) Если бы еще мое присутствие в этом мире было непрерывной линией, а не пунктиром, было бы вообще хорошо ))))