Проживаю очередное "крайне хуёво себя чувствую". А вернее не очередное, а стандартное, созерцаемое ради разнообразия в связи с тем, что прямо сейчас я не отмораживаюсь от самочувствия.

Последние месяца два, за исключением моментов просветления, практически не чувствую тело. Крайне смутно ощущаю, когда что-то себе отсидел / защемил / довёл до онемения. Не чувствую перегрев. Не держу пониженную температуру - мерзну моментально от чего угодно. Не отличаю кроме как сознанием грязное от чистого. Несколько хуже ощущаю вкус. Практически не чувствую голод и совершенно не могу определить, чего хочется сожрать, поэтому ем преимущественно по приборам.

Иногда в той или иной степени проходит. Но больше 80% всего времени связь с собой именно такая.

А теперь о причинах, прямо и открыто. Может даже пол процента конкретики подсвечу относительно того, чё за пиздец вокруг меня и со мной происходит.
Эмоциональный негатив и физический у меня в какой-то мере перемешаны. Если наорать разово, я замечу, что на меня именно наорали. Если наорать 20 раз дома, то что-то с чем-то может перемешаться. Если ходить вокруг с чугунной мордой, регулярно порыкивать, чуть что впадать в истеричный визг и замахиваться на меня кулаками на любую попытку выставить претензию, то я несколько могу впасть в дезориентацию, что именно у меня не так.
Особенно если через секунду улыбнуться и начать рассказывать про великую любовь, извиниться за всё, заверить в крайней своей мирности и неопасности, а в следующую секунду, когда я расслаблюсь, сорваться на меня как больное истеричное животное.

Позавчера я прослушал лекцию о том, какой великой силы забота ко мне проявлялась. В лекцию вошло всё. Например, я с удивлением услышал, сколь много хорошего было сделано для меня во время последней болезни. Ага, орали и порыкивали, когда я лежал с температурой в 39,2 несколько дней, половину времени не мог встать и четверть времени - оторвать голову от подушки.
Попутно возникает риторический вопрос. Орать на больного человека вместо выполнения просьбы - это по-прежнему к эмоциональному негативу или уже к физическому? Может я ничего не путаю и меня тут именно физически чморят и гнобят?

Две недели назад я поднял (не в первый раз) вопрос о пересмотре отношений. На этот раз поднял невариативно. Не в совещательной форме (которая в последнее время имела вид "Блядь, какого хуя ты ведешь себя как больное животное? Либо ты расстаешься со всей этой хуйней, либо расстаешься со мной, урод, мудак, чмо, заебал!", поскольку на более цензурные варианты я уже не считал нужным, по сумме накопленных претензий, наскребать вежливость). А в радикальной форме "Мать твою, это всё. Ты собираешь вещи и уходишь, совсем уходишь".
Как думаете, он стал уговаривать меня передумать, обещать изменить поведение, искать компромисс или что? Не. Он ничего не ответил, пошел спать, а завтра никак не прореагировал, будто я вообще этот разговор не поднимал. Ноль. Пустое место.
Я некоторое время осмысливал ситуацию и несколько дней назад еще раз поднял ту же тему. На этот раз как следует постарался подобрать громкость, на которой меня слышно. И р а з у м е е т с я, он ОЧЕНЬ удивился. И запаниковал на тему, чё вообще происходит. Ничё же не предвещало. Всё же было хорошо. Дела же налажилвались. Налаживались, ага. Если игнорировать ЛЮБУЮ обратную связь от меня и ВСЕ мои ПОСТОЯННЫЕ замечания, комменты, рыки и матюки на тему, что меня заебало иметь на территории взбесившееся шимпанзе, которое вообще не отражает никакую реальность. и что я не считаю безопасным помогать ему решать ТАКИЕ внутренние проблемы, порождающие у него... ну, очень интересное поведение.

Щас эта краса неземная ночует не дома. Сегодня он должен был начать собирать вещи. Но он с чего-то решил, что я передумал. Он даже попытался это аргументировать. Аргументация, в переводе на русский, имела следующий вид: раз я не рычу на него за каждое слово, иногда улыбаюсь, и иногда говорю что-то доброжелательное, то значит я его простил. Блядь. Блядь. Блядь. То есть мне НА КАЖДОЕ его слово рычать ИМЕННО МАТОМ и ИМЕННО ЗЛОБНО, чтобы он продолжал воспринимать, что его отсюда выставляют и я не передумал? Нет, блядь, я не передумал. У меня просто сил нет столько поливать человека дерьмом. Даже когда я использую это как инструмент для формирования удобной для меня дистанции в ситуации, когда другие инструменты НЕ ДЕЙСТВУЮТ.

Завтра, видимо, это существо приедет домой. Рассказывать мне а) как сильно меня любит б) как сильно я люблю в) что теперь всё будет хорошо.
С изящными жестами и милой улыбкой он аннулирует МОЕ решение, что я с ним больше не вожусь, и будет общаться как ни в чем не бывало. Не видя ничего странного в том, что он пытается меня вернуть путём игнорирования моих желаний.
Точно знаю, блядь, что я не разобью ему голову. Самоконтроля хватит... не заострять.
По уму следовало бы собрать его вещи, выставить на лестничную площадку и в следующий раз отобрать ключи, но честно - у меня нет сил. А сил у меня нет тоже по сумме его действий. Вы спрашиваете, почему я так долго не могу послать его нахер? Да я блин последние полгода только тем и был занят. Но он столько надо мной издевался (прямым текстом), унижал (прямым текстом), устраивал истерики, вопли и скандалы и я уже молчу, что еще вдобавок, что у меня не было сил эту ситуацию менять БЫСТРО. Я их наскребал в час по чайной ложке.

И по сумме написанного, отдельный пламенный привет всем, кто считал, что он молодец и мы с ним просто не совпадаем характерами.