У меня в подростковом возрасте временами случалось сильное желание суициднуть. Пару лет с частотой "выползает если не каждый вечер, то через вечер" - это много или мало? Оно было четким, хорошо оформленным, ему было тяжело сопротивляться, с ним в компании можно было заниматься только одним - думать. И думать. И еще раз думать. Я, когда меня придавливает сильной эмоцией, в норме цепенею и не могу сдвинуть себя с места. Часто я и слова сказать не могу - ни то что пошевелиться. Остается только все мощности направить на работу с тем, чем меня эдак придавило.

Почему я жив и до сих пор с вами - вопрос хороший. Вариантов ответа два "Потому что в моем родном городе нет домов выше пятиэтажки, а падение с пятого этажа не гарантирует эффекта, можно просто переломать себе всё на свете; а другие способы меня не устраивают". Второй вариант ответа "Потому что я это состояние превратил в инструмент для работы сознания в специальном режиме".

Потом мне (безотносительно к вопросу о суициде) стало неудобно с тем фактом, что чуть что - и вместо меня безмолвная статуя в полный рост. И я попытался это свойство сдвинуть. Оно согласилось двигаться только с четкостью мышления и с повышением истеричности.
Вместо "я полностью контролирую себя и ничего не делаю" стало "я что-то делаю, но это не контролирую - и последствия улетают не всегда куда надо". Башку расковырял в плане самоощущения капитально. Да, я перестал "замерзать", но вместо одного этого бага отловил туеву пачку.
Плюс в том, что суицидальные-как-привычное-состояние ушли в историю.

После того, как я перестал "замерзать", у меня в числе прочего начало в пиковых ситуациях выскакивать истеричное и неконтролируемое желание саморазрушиться. Бессмысленное и беспощадное, причем "беспощадное" можно вычеркнуть Бессмысленное и хаотичное.
Но. 1) В таком состоянии невозможно причинать себе осознанно реальный вред, потому что осознанность в нём серьёзно гуляет. 2) Начатый вред невозможно довести до конца - потому что тушка особо не хочет наебнуться, а хочет так, на троечку с минусом.
Истеричные приходы у меня - дело в целом редкое.

Посмотрев на результаты, взвесив плюсы и минусы, я щас откатываю психику и тушку к более базовым настройкам. Какое-то время назад я снова начал каменеть, терять дар речи и прочими способами позволять разным ситуациям уплывать из рук.
И опаньки, добрый день. Ко мне моментально вернулись регулярные суицидальные мысли Вместе с практически идеальным самоконтролем, ага. Прекрасная движущая сила для позитивных начинаний и заодно источник нехилых страданий.

Будудумать, куда вертать дальше.

ЗЫ: кстати, я этот пост я писал как раз в состоянии прихода, и на "что делать дальше" у мя единственный ответ - навернуться с концами. Поэтому я щас буду думать о чем-нибудь другом, а куда вертать дальше, буду думать попозже ))