вопль души

Ну почему все попытки нарыть на ютубе няшненьких клипегов со Спайком сводятся к тому, что я много-много раз смотрю одни и те же сто раз известные сцены, в которых Спайк ебался, причем Понятно С Кем?
У меня другие представления о няшном Спайке! Честно! Давайте лучше Спайк всех перекусает, будет вести себя безобразно, попытается изнасиловать Баффи, заснёт пьяным больным на голову на кресте, другим крестом радостно сжигая себе руки как следует въебёт Энджелу, перессорит между собой всех трёх своих баб и пожнёт последствия, наебнётся об приобретение души и

в конце концов победит

плохо кончит, спасая мир

ненавижу этот спойлер

эпично сгорит заживо, испепелив заодно всю нечисть Санни-Дейла и искоренив Санни-Дейл как явление с карты Америки.

@темы: Buffy

---

это почта России, гонево или хер знает что? )))))))

05.07.2013 в 15:30

Пишет  Foul thing:

пошто, россия?
Блейн делится крутыми штуками. Некие перцы послали с Украины в Москву телефон, который два раза в сутки выходил на связь и отправлял хозяину свои координаты GPS. За первые три дня телефон успешно достиг Москвы. Казалось бы, дело в шляпе. Но не тут-то было. На седьмой день он внезапно начал двигаться. Далее

гифка на 1,5 мегабайта.

гифка на 1,5 мегабайта:

@темы: картинки, бля разума, быт и нравы обитателей Шарика

---

Прошелся сегодня по рынку. Грешен.

Надыбал: джинсы очередные, кудабляещёихнутые 1000 рублей. (скинули сотню)
Штаны льняные серые, удобные, с двумя карманами и ремнем. 550 рублей (скинули полтинник)
Футболку красную с серым волком. 250 рублей.

Помимо этого затарился мясом (мне устроили концерт "возьми, деточка, хорошее мясо, даром отдаю, не знаю куда девать, пропадёт!", я устроил концерт "вот она, последняя мелочь. Нету у меня еще 20 рублей, нету!"), цапнул грудинки, творога, ягод и взял банку мёда на пробу.
Банка мёда размером как на 100-120 рублей, а стоила 160. Ну ладно, на пробу беру.

В целом поход удачный. Смущение вызывают только джинсы. Кудабляихдеватнутые. Может не надо было их брать? Кудабляихещё. А с другой стороны, разве лишние джинсы вообще бывают?

@темы: шмот

---

Лёг в 4 утра, много-много ворочался, заснул, спал, просыпался, засыпал, о чем-то думал, просыпался, засыпал, просыпался, продрыхся до упора, наконец встал, посмотрел на часы с мыслью, что увижу там что-то в районе от 15 дод 18 дня.
Обнаружил 9 утра.

После этого, разумеется, как умный взглянул на дату. Ну мало ли. Не-а, день тот же.

Это в каком режиме изменённого времени я поспал и как научиться включать его сознательно? Патамушт круто же, а не как обычно.

@темы: все вопросы к тушке, и претензии тоже

---

За окном дождь, а в дайре день перепостов

01.07.2013 в 17:25

Пишет  Легионер в отставке:

Язык тела
Оригинал взят у malka_lorenz
в Язык тела

Я вообще против пеших прогулок совместно с кем-то. Мне это тяжело, мне все мешают. Умение ходить вместе - либо редкое искусство, либо знак свыше.
Т.е. либо человек полное чмо, но умеет контролировать пространство в принципе, либо человек - полное чмо, но Господь сподобил его пластикой, созвучной с твоей.

Варианты, когда человек не чмо, не рассматриваются вообще, потому что мы все здесь взрослые люди.

Пример раз. Я ношу сумку справа, я правша. Это значит, что я никогда ни к кому не притрусь правой стороной, свободная сторона у меня левая. Если спутник норовит пристроиться справа - это значит, что он не то что не в силах сделать этот простейший вывод из своих наблюдений. Он не в силах сделать даже самих этих наблюдений.

Пример два. Я двигаюсь в своем ровном темпе. Спутник то убегает вперед, то тормозит так, что я на него налетаю. Мой темп делается рваным, меня это нервирует. Это происходит не потому, что мой спутник движется не в том темпе. Он просто движется в своем темпе, а мой не учитывается вообще.

Пример три. Телесный контакт при совместной прогулке неизбежен. Можно наступить на ногу, а можно обнять за плечи, навалившись всем весом. И то и другое есть трогательная попытка сближения. Человек думает не о том, каково мне сейчас в его обществе, а о том, можно ли сейчас послать телесный сигнал и не получить отлуп. А на ногу - это он просто оступился на нервной почве, взял неверный разгон по той же самой причине.

Когда человек много волнуется о себе и нисколько - о вас, он всегда будет двигаться неправильно. Танго в одиночку не танцуют.

В итоге совместная прогулка будет выглядеть так. Он будет вас обпрыгивать, задевая всегда не там, где надо. Вы будете танцевать, уклоняясь от наступания на ноги и от неприятного задевания сумки. Он поймет, что вы против любых касаний, и пойдет от греха на шаг впереди, и вы будете любоваться его спиной. Потом он увеличит дистанцию так, словно вы незнакомы, но все равно чудесным образом будет мешать идти, и вы все равно будете все время об него спотыкаться.

При такой сказочной слаженности действий особенно приятно побеседовать на ходу. Полный контакт, полное взаимопонимание. Элизиум практически.

Тело всегда выдаст, чем человек занят - собой или вами. Даже если ему кажется, что он занят вами - он занят собой, если не ловит ни ритм, ни дыхание.

Вы сейчас подумали о постели. Да, в постели все то же самое.

@темы: (с)тащено, психоложество разное

---

Круто )))))

01.07.2013 в 15:22

Пишет  587:

Пишет Терри Биссон:

Omni, 1990.

Они сделаны из мяса
(Пер. с англ. ДК)

— Они мясные.
— Мясные?
— Да. Они сделаны из мяса.
— Из мяса?!
— Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
— Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звёздам?
— Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
— Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
— Они и строят. О чём я тебе и толкую. Мясо делает машины.
— Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?
— Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это — единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
— Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
— Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов — которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живёт мясо?
— Ох, пощади меня… Ладно. Может, они всё-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти… веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
— Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
— А как же мозг?
— А, мозг есть, всё в порядке. Но тоже из мяса.
— Откуда же берутся мысли?!
— Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
— Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
— Да, чёрт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё — сплошное мясо. Соображаешь?
— О господи… Ты что, серьёзно?
— Абсолютно. Они на полном серьёзе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
— Чего же они хотят?
— Для начала — поговорить… Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на учёных других миров и воровать у них идеи с данными. Всё как всегда.
— Значит, нам придётся разговаривать с мясом?
— В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» — и прочую дребедень.
— То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
— Ещё как. Особенно с окружающим мясом…
— Но ты же сказал, что они используют радио!
— Да, но… Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлёпываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.
— С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком… И что ты посоветуешь?
— Официально или между нами?
— И так, и эдак.
— Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе — без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами — я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
— Я надеялся, что ты это скажешь.
— Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
— Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
— Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах для мяса, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не даёт им развить скорость света — а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
— Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
— Вот именно.
— Жестоко… С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, — ты уверен, что они ничего не помнят?
— Если кто и помнит — всё равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
— Сны у мяса… Подумать только — мы снимся мясу!
— И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
— Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там ещё забавного, на той стороне Галактики?
— Да так… Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.
— Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
— Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы её в одиночку.

Оригинал: terrybisson.com/page6/page6.html

Любительский клип на тему рассказа (thnx lj://shvarz за ссылку):

“They're Made Out Of Meat”

@темы: доставляет, (с)тащено

---

Наткнулся на никогда не приходивший в голову рецепт.
Рыба + ананасы + сыр.
Еще там были лук, сливки, приправы и опция "протушить всё вместе".

Вышло риалли вкусно.

@темы: еда не мозг, но тоже вкусная

---

Люблю друзей-долбоёбов. За их долбоёбские построения.

30.06.2013 в 21:33

Пишет  Mad_Fisher:

Шесть причин быть женщиной.
1. Можно тупить безнаказанно. Мерилин Монро рекомендует: можно даже сидеть на тяжелых наркотиках, никто ничего не спалит. Будут думать, что ты духовно богата.

2. Одеваться, как Дэвид Боуи в его лучшие дни. Даже если выглядишь, как Мистер Бин. У меня училка по химии была вылитая Круэлла из 1001 далматинец. А у другой училки были розовые волосы.

3. Дома может стоять хоть чучело Черчилля — все решат, что так и надо. Если ты мужчина, все сразу спалят, что ты гомогей и некроёб. А так ок.

4. Можно просить у незнакомых людей что угодно. Была одна тян, которая могла уйти в ночь и вернуться с двумя литрами вина, блоком сигарет и пельменями. Просто попросив прохожего купить их ей.

5. Если ты встречаешься с другой тян, все умиляются. И она никогда не забеременеет. Хотя.. черт

(6) Оргазм ярче. Хотя никто так и не объяснил, как сравнить.


Других причин быть женщиной я не нашел. Зато ежесекундно сталкиваюсь с причинами ей не быть.

@темы: (с)тащено, быт и нравы обитателей Шарика, гон

---

Вся проблема Дайэнерис в том, что она плохо двигается.

Она должна, ментально-эмоционально-энергетически-хренически, занимать большой объём в пространстве. Как дракон. А она пытается съёжиться до рамок даже более тесных, чем границы тела.
Именно это и создаёт сплошное "не верю". Играть мордой она может как угодно, но там нет дракона - большого, огнедышащего и способного ебануть со всей дури во вражеское хуйло.

@темы: Game of Thrones

---

выношу на память

"Пошлый намёк Шредингера".

@темы: лог

---

Сделал две страшных вещи за день.
1. Навёл порядок на компе.
2. Навёл порядок в папке с творчеством.

А теперь кровавые подробности.

1. Как вспомню, так вздрогну.
Русская матрёшка - это, блядь, когда на харде в полтора терабайта лежит папка "архивы со старого компа", куда целиком свален хард на 320 гигов, внутри которого, в свою очередь, потерялся хард на 40, в котором прячутся отдельные файлы с харда на 11.
И я это всё упразднил, раскидал, осовременил. Места больше не стало - 20 гигов не экономия. Но тот факт, что в основном эти 20 гигов пришлись на фотки... Ы. Лабиринтов мы, отважные герои, больше не боимся.

2. Дрожу до сих пор.
Нашёл папку с текстами на компе, в архивах компа и на флэшке. Для начала слил их все воедино. А там сплошь "текстовые файлы номер ыть", без открывания которых непонятно, что внутри, а после открытия - непонятно, насколько свежая версия.
Потом я вывернул карманы. Все вложенные папки, все архивы, вылалил в одну большую корневую папку. Процесс не был быстрым. Прополка и нещадная чистка проводилась на разных стадиях процесса.
Любуюсь итогом. 111, блядь, файлов в одной папке. По которым совершенно не ясно, откуда что вынырнуло. Ну что, ищущий да найдёт.
И разложит обратно то, что для жизни нужно.

Блядь, такую хуйню я делаю не чаще чем раз в пять лет, да и то... такой хуйни я в жизни своей не делал. Систематизация головного мозга.
Нет ничего сложного в том, чтобы навести порядок на чужом компе и в чужой кладовке. Но превозмочь, блядь, собственные... ))

@темы: весь такой Лекс, отработка, писательское

---

Мозг. Унесите мозг!

29.06.2013 в 03:05

Пишет  Winter Grin:

"Звук, который можно услышать при трансформации Т-1000, был создан следующим образом: на микрофон надевали презерватив, после чего данную конструкцию погружали в овсяную кашу".

Унесите пудинг...

@темы: картинки, (с)тащено, фильмы

---

Бродил варёный в состоянии "не могу уснуть, не могу проснуться". В какой-то момент при помощи тупняка, замещающего сознание, понял, что надо фиксить. Навёл ударную дозу кофе.

Пока кофе остывало, проснулся. Прокрутить в памяти требуемый от кофе эффект = запустить в организме реакцию, максимально точно соответствующую эффекту. Бестии

@темы: мимоход

---

На нашего интернет-провайдера работают очень упоротые люди. У меня смайлика подходящего нет, чтоб показать, насколько. И насколько я от них в ахуе. Поэтому будет словами. Запись дня, с момента, как вырубило сеть.

В районе пол четвертого дня, когда я уже постановил, что по ряду причин являюсь сегодня креветкой, мигнул свет.
Я как раз собирался отправить человеку умылку с слэш-дрочем по фандому, по которому поклялся больше не слэшдрочить, поэтому мироздание мне отомстило.
Когда свет вернулся, а комп перезагрузился - я оказался без интернета. Упс. Шаманские действия вроде "перезагрузить комп еще раз", "выдернуть провод и воткнуть" не помогли.
Я позвонил знакомому, который имеет чуть более высокий шаманский лэвел. Беседа заняла 17 с небольшим минут. За это время я под его диктовку совершил еще несколько шаманских ритуалов, включая такие хитровыебанные как "удалить драйвер нафиг и посмотреть, как устройство после этого заикает". Интернет по-прежнему лежал.

Я вздохнул, огляделся ищущим взором и узрел реальность.
Побегал по стадиону, повисел на турниках, покачался на качелях, поподтягивался, сбегал в магазин, купил компоненты под две пиццы, поставил первую в мультиварку и перезвонил старшему шаману. Пригласил в гости. С него моральная поддержка в шаманских ритуалах, с меня пицца.
На тот момент у нас оставались непроработанными два направления действий. "Что-то там такое с сетевой картой, для уточнения надо будет слазить в ноут" и звонок провайдеру.

Пока пицца готовилась, а гость шёл, я залез в ноут. Обнаружил там оставшийся еще от Дарвеста охуеннейший срач. Через пять минут после загрузки системы ноут продолжал по 10-20 секунд думать при попытке щелкнуть правой кнопкой по любому ярлыку. Ы. За гранью добра и зла.
Я засел за чистку ноута. Ну что, щас всё летает моментально. Хвала паре полезных прог, которые храню как раз для таких случаев )

Прибывший старший шаман совершил ряд шаманских действий и постановил, что пизда наступила серьёзная, вручную не лечится, вырубила скорее всего не только меня, но и подъезд, а также весь дом, и как бы даже не всю округу. Было на тот момент 19.40 вечера. Я в это время чё-то совсем не захотел звонить в техподдержку.

Пообщавшись какое-то время абстрактно, не о сакральной сути наступившей пизды, мы сели смотреть фильм. Пересматривать первую часть "Назад в будущее".
В районе "слегка до 10 вечера" (фильм был на середине) дома вырубило свет. Йокарный бабай, пиздец-пиздец, нахуй-нахуй много для одного дня и одного ранимого меня! Я вышел на балкон. В соседнем доме тоже не было света. Старшему шаману немедленно позвонили родственники из другого района - чтобы пожаловаться, что у них тоже нет света.
Упс. Апокалипсис сегодня. Сначала интернет как-бы-даже-не-во-всём-районе, потом свет в таких же эпичных масштабах.

Минут через 15-20 свет дали. Мы нервно переглянулись. Мысль у обоих мелькнула одна и та же. Пошли проверять интернет. Работает.
Это... это... это... слов не подберу. Но чинить глюки таким образом, перезагружая ФСЁ на уровне вырубания подстанции? Ну чё, мощно.
Люблю своего провайдера, да. За умение мыслить глобально.

@темы: Брянск, бытовое мву-ха-ха

---

Настала эпоха взаимной вежливости, когда люди перестали тыкать на других пальцем и смотрят сначала за собой, а уж потом за другими.

Именно поэтому после чужого тупняка теперь говорят не "тыдебил", а подписываются "твой кэп".

@темы: гон

---

Любая мысль кажется свежей и оригинальной только на стадии придумывания и чуть-чуть после.

Сидел щас, на пальцах излагал одно соображение, касающееся анализа текстов. Пальцев получилось много, как у сороконожки. Они образовали много-много складных фиг. Любуюсь получившимся натюрмортом вполне искренне. Но вот что будет завтра? Завтра я просплюсь, а выводы начнут казаться очевидными и не стоящими внимания. И вся эта, потенциально полезная кому-то раскладка на очевидности, канет в логах.

@темы: психоложество разное, отработка

---

В башке дерутся канон с фаноном. Буквально.
Фанонно выживший Крайтон трахается со Скорпиусом, а канонно выживший Крайтон не может этого пережить.

- Ты, - шепнул Джон Джону, прижимая его к полу, - тренируешься с девушкой-себацианкой. А я - с парнем, который наполовину скарранин. Можно сказать, один раунд подсознательного соревнования "кто больше мужчина", которое ты затеял, не в силах воспринять моё маленькое увлечение, я выиграл.
- Зато мозгов больше у меня! - огрызнулся Джон. - Это и без всяких соревнований ясно.

Где здесь смайлик фейспалма?
...и где здесь смайлик фарскейпа.

@темы: Farscape, гон

---

Вот всех интересует, что будут делать сценаристы, когда у Докторов цифры кончатся. Вот убьют Тринадцатого, и что дальше?

А дальше можно просто перескочить на новую систему нумерации. Цветовую. Следующий после Тринадцатого Доктор - док Эмметт Браун. Имя которого, как известно, образовано от слова time, перевернутого и произнесенного по слогам. Em it.

@темы: кроссовер, Back to the Future, Doctor Who

---

Гомеопатические дозы прекрасного

@темы: картинки, Farscape

---

Ткстовые развлекушки

Великая вещь — репутация. Особенно когда плохая.

— Прозвучит двусмысленно, капитан, но мне нужен Гальс.
— Прозвучит бестактно, командир, но. Зачем он вам нужен?!
— ...Чтобы вовремя давать мне по шее, пользуясь сложившимися между нами неформально-дружескими отношениями.
— Это уж точно звучит двусмысленно.
— А это уж точно бестактный комментарий.

@темы: Это моё, гон, писательское